1). Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da’ daca explodeaza ?
La care ceilalti doi:
- Apai, nu-i bai ca mai avem una.
2). Un politist patrula. Vine un copil si-i zice
- Nenea politistu !
- Da copilas !
- Cat este ceasul !
- 2:45 !
- La 3 fix sa ma pupi in fund !
Si o ia fuga.Politistul alearga dupa el.Dupa un colt, da de un ofiter superior.
-Unde alergi asa, ba Ioane ?
Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3 fix !
Ei,si unde te grabesti asa ?De-abiae 2:45,mai ai timp !
3). Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
– Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine !!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
– Doamne, binecuvanteaza aceasta masa.
4). Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.
La care Bula:
- D-na profesoara tata are doua pu*i, una mica, mica de tot si una mare, mare de tot.
- Pai cum se poate asa ceva mai Bula ?
- Pai asa, cu una tata face pisu, iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.
5). La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca ?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci !
- Atunci de ce il vindeti ?
- De la o vreme se uita chioris la mine…
6). Profesorul de zoologie, care tocmai preda lectia despre magar, il atentioneaza pe Bulisor:
- Cand eu vorbesc despre magar, trebuie sa te uti la mine, nu pe fereastra !
7). La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis…
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
“Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
8). Intrebare la Radio Erevan:
- Ce mai poti da jos de pe secretara goala ?
- Directorul.
9). Ion si Maria in pat:
- Ma Ioane, mie mi-e cam frig…
- Pune o patura pe tine !
- Tot mi-e frig !
- Si ce vrei sa-ti fac ?
- Pai, stii, cand mama ii zicea lu’ tata ca ii e frig, el o lua in brate…
- Si de unde vrei sa-l iau eu pe tactu la ora asta ???
10). Bula:
- Bunico, nu mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria 'Ecstasy'?
Bunica:
- Da-le dracului de pastile!... Tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?...
11). Intr-o zi Bula il intreaba pe tatal lui:
- Tata, ce mancam azi?
Taica-sau, suparat ca n-are un chior de ban, ii raspunde:
- Ei, un rahat mancam!...
Bula raspunde:
- Bine, tu!... Dar eu?...
12). La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat. Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna o sa te impusc. Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati. Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral. Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa...
13). Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de ***** poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
14). I: Care este diferenta intre erotic si pervers?
R: Erotic este sa te mangai cu o pana, pervers este sa te mangai cu toata gaina !
15). Un american si un roman stau intr-un aeroport si americanul zice:
- Da-mi o placa de fier si iti fac avion; si romanul zice:
- Ok, da-mi-o tu pe sora-ta si eu iti fac personalul !
16). O batranica intra in cancelarie, la scoala.
- Sunt bunica lui Bula. As dori sa il invoiti de la ultima ora ca sa ma ajute.
- Ma tem ca nu se poate, Bula nu a venit azi la scoala.
- Dar unde este?
- Cred ca la inmormantarea dumneavoastra..
17). Un ascultator suna la un post de radio:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubitul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
18). Vine Ion acasa, fericit nevoie mare si ii da Mariei vestea cea mare:
- Marie, am castigat la Loto!
- No ma Ioane! Ce veste buna mi-ai dat! Sa-mi fac bagajele?
- Da Marie, fa-ti bagajele! Cat mai repede cu putinta!
- Si ce sa-mi pun ma Ioane? Haine groase sau haine subtiri?
- Pune-ti ce haine vrei tu Marie, numai sa nu-ti mai vad fata cat vreme oi trai!
19: Un scotian suna la linia erotica. Tipa care raspunde zice:
- As face orice pentru tine!
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu.
20). Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!"
21). Bunicule, imprumuta-mi si mie niste bani
- pana cand?
- pana nu-ti trag una!
Cam atat o sa mai adaug cu timpul
Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da’ daca explodeaza ?
La care ceilalti doi:
- Apai, nu-i bai ca mai avem una.
2). Un politist patrula. Vine un copil si-i zice
- Nenea politistu !
- Da copilas !
- Cat este ceasul !
- 2:45 !
- La 3 fix sa ma pupi in fund !
Si o ia fuga.Politistul alearga dupa el.Dupa un colt, da de un ofiter superior.
-Unde alergi asa, ba Ioane ?
Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3 fix !
Ei,si unde te grabesti asa ?De-abiae 2:45,mai ai timp !
3). Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
– Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine !!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
– Doamne, binecuvanteaza aceasta masa.
4). Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.
La care Bula:
- D-na profesoara tata are doua pu*i, una mica, mica de tot si una mare, mare de tot.
- Pai cum se poate asa ceva mai Bula ?
- Pai asa, cu una tata face pisu, iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.
5). La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca ?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci !
- Atunci de ce il vindeti ?
- De la o vreme se uita chioris la mine…
6). Profesorul de zoologie, care tocmai preda lectia despre magar, il atentioneaza pe Bulisor:
- Cand eu vorbesc despre magar, trebuie sa te uti la mine, nu pe fereastra !
7). La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis…
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
“Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
8). Intrebare la Radio Erevan:
- Ce mai poti da jos de pe secretara goala ?
- Directorul.
9). Ion si Maria in pat:
- Ma Ioane, mie mi-e cam frig…
- Pune o patura pe tine !
- Tot mi-e frig !
- Si ce vrei sa-ti fac ?
- Pai, stii, cand mama ii zicea lu’ tata ca ii e frig, el o lua in brate…
- Si de unde vrei sa-l iau eu pe tactu la ora asta ???
10). Bula:
- Bunico, nu mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria 'Ecstasy'?
Bunica:
- Da-le dracului de pastile!... Tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?...
11). Intr-o zi Bula il intreaba pe tatal lui:
- Tata, ce mancam azi?
Taica-sau, suparat ca n-are un chior de ban, ii raspunde:
- Ei, un rahat mancam!...
Bula raspunde:
- Bine, tu!... Dar eu?...
12). La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat. Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna o sa te impusc. Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati. Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral. Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa...
13). Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de ***** poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
14). I: Care este diferenta intre erotic si pervers?
R: Erotic este sa te mangai cu o pana, pervers este sa te mangai cu toata gaina !
15). Un american si un roman stau intr-un aeroport si americanul zice:
- Da-mi o placa de fier si iti fac avion; si romanul zice:
- Ok, da-mi-o tu pe sora-ta si eu iti fac personalul !
16). O batranica intra in cancelarie, la scoala.
- Sunt bunica lui Bula. As dori sa il invoiti de la ultima ora ca sa ma ajute.
- Ma tem ca nu se poate, Bula nu a venit azi la scoala.
- Dar unde este?
- Cred ca la inmormantarea dumneavoastra..
17). Un ascultator suna la un post de radio:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubitul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
18). Vine Ion acasa, fericit nevoie mare si ii da Mariei vestea cea mare:
- Marie, am castigat la Loto!
- No ma Ioane! Ce veste buna mi-ai dat! Sa-mi fac bagajele?
- Da Marie, fa-ti bagajele! Cat mai repede cu putinta!
- Si ce sa-mi pun ma Ioane? Haine groase sau haine subtiri?
- Pune-ti ce haine vrei tu Marie, numai sa nu-ti mai vad fata cat vreme oi trai!
19: Un scotian suna la linia erotica. Tipa care raspunde zice:
- As face orice pentru tine!
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu.
20). Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!"
21). Bunicule, imprumuta-mi si mie niste bani
- pana cand?
- pana nu-ti trag una!
Cam atat o sa mai adaug cu timpul
, dar e chiar super 
